http://pit.ucoz.com/ Блог Thu, 26 May 2011 10:04:06 GMT uCoz Web-Service Тихая. Нежная. И очень грустная...<div><br></div><div>Началась - со старых кораблей и крыш... Заканчивается дождями и туманом в голове. А еще болью.</div><div><br></div><div>Но весна нежно обнимает меня на прощание чуть прохладными руками, утирает мои слезы льняными волосами, и слегка треплет волосы ветром...</div><div><br></div><div>Я кружу по набережным. Иногда, взяв весну за руку, и зажмурившись, я взлетаю высоко-высоко. Как сегодня ночью. А ТАМ я открываю глаза и вижу здорового Пита и девчонку с вьющимися светлыми волосами. Маленькую. Звонко хохочущую.</div><div><br></div><div>И... Просыпаюсь в слезах.</div><div><br></div><div>Состояние люблю_не_могу сменяется грустью, а иногда черной беспросветной тоской. Много бы отдала, чтобы прижаться всем телом к нему, и никогда больше никуда далеко не отходить... Но это же пройдет, правда? Время же все вылечит. Просто рана какая-то... Глубокая, кровоточащая, долго не заживающая, да еще и время от времени посыпаемая солью.</div><div><br></div>... Тихая. Нежная. И очень грустная...<div><br></div><div>Началась - со старых кораблей и крыш... Заканчивается дождями и туманом в голове. А еще болью.</div><div><br></div><div>Но весна нежно обнимает меня на прощание чуть прохладными руками, утирает мои слезы льняными волосами, и слегка треплет волосы ветром...</div><div><br></div><div>Я кружу по набережным. Иногда, взяв весну за руку, и зажмурившись, я взлетаю высоко-высоко. Как сегодня ночью. А ТАМ я открываю глаза и вижу здорового Пита и девчонку с вьющимися светлыми волосами. Маленькую. Звонко хохочущую.</div><div><br></div><div>И... Просыпаюсь в слезах.</div><div><br></div><div>Состояние люблю_не_могу сменяется грустью, а иногда черной беспросветной тоской. Много бы отдала, чтобы прижаться всем телом к нему, и никогда больше никуда далеко не отходить... Но это же пройдет, правда? Время же все вылечит. Просто рана какая-то... Глубокая, кровоточащая, долго не заживающая, да еще и время от времени посыпаемая солью.</div><div><br></div><div>Физической боли я вообще почти уже не чувствую. Только время от времени спохватываюсь, что вроде что-то где-то тянет. Но это же тоже пройдет?</div><div><br></div><div>А волосы у нее такие же как у него...&nbsp;</div><div><br></div><div>Я запиваю ком в горле чаем с корицей.</div><div><br></div><div>И я никак не могу согреться. Уже много-много дней...</div> https://pit.ucoz.com/blog/vesna_prekrasnaja_vesna/2011-05-26-8 larinel https://pit.ucoz.com/blog/vesna_prekrasnaja_vesna/2011-05-26-8 Thu, 26 May 2011 10:04:06 GMT <p>Я честно говоря уже слегка выплакала все глаза. И брожу как неприкаянная по Питеру. По самым отдаленным от метро местам центра... Я даже знаю, какая она была... Она мне снилась когда-то. Лет 10 назад, наверно. Махонькая... Очень красивая, как куколка. Со светлыми вьющимися волосами. И почему-то в моем сне - без глаз. Сон был сначала счастлвый, пусть и немного тревожный. Я видела ее, как она бежала к машине. А потом выскочила ей навтречу, наклнилась над ней, помню, как волоски ее густые рассыпались по плечикам... А потом она подняла ко мне свое личико, и я увидела, что глаз у нее - нет. Что они выколоты. На это месте я начала рыдать, и проснулась... А из высокого окна в квартире на Васильевском лился утренний солнечный свет.</p><p>Утром несколько дней назад я тоже проснулась на Васильевском. В той же квартире. И в окно опять лился утренний солнечный свет. Только разница была в том, что в прошлый раз я проснулась от кошмара, который лишь приснился. А в этот - от того, который случился... <p>Я честно говоря уже слегка выплакала все глаза. И брожу как неприкаянная по Питеру. По самым отдаленным от метро местам центра... Я даже знаю, какая она была... Она мне снилась когда-то. Лет 10 назад, наверно. Махонькая... Очень красивая, как куколка. Со светлыми вьющимися волосами. И почему-то в моем сне - без глаз. Сон был сначала счастлвый, пусть и немного тревожный. Я видела ее, как она бежала к машине. А потом выскочила ей навтречу, наклнилась над ней, помню, как волоски ее густые рассыпались по плечикам... А потом она подняла ко мне свое личико, и я увидела, что глаз у нее - нет. Что они выколоты. На это месте я начала рыдать, и проснулась... А из высокого окна в квартире на Васильевском лился утренний солнечный свет.</p><p>Утром несколько дней назад я тоже проснулась на Васильевском. В той же квартире. И в окно опять лился утренний солнечный свет. Только разница была в том, что в прошлый раз я проснулась от кошмара, который лишь приснился. А в этот - от того, который случился.</p><p>Нет. Ее и не было на этой земле. Она не успела родиться. Но я знаю, что это была именно она - моя дочь. Она была бы такой, если бы успела родиться. </p><p>Я немного отхожу от шока. В голове понемногу наступает рассвет. Если бы он не обнажал то, что обнажает, если бы все это так и продолжало оставаться кошмаром, я была бы рада. Но...</p><p>Вот тебе и зачарованная Петербургскими Тайнами. Вот тебе и княгиня Чечевинская. Смотрела? Сочувствовала? Переживала? Читала? Мечтала? Шила платья? Гуляла? Догулялась. Домечталась.</p><p>Если бы я знала, что все будет именно Так, я бы наверно и мечтать-смотреть-читать не осмелилась.</p><p>Спи, моя Светлана... Спи, как я спала.</p><p>Время. Оно все вылечит...</p><p>Скоро - день настанет... Что-то он сулит. Догорает свечка, догори дотла... Спи, мое сердечко... Спи, как я спала.... (с)</p> https://pit.ucoz.com/blog/menja_tut_postigla_neprijatnost/2011-05-23-7 larinel https://pit.ucoz.com/blog/menja_tut_postigla_neprijatnost/2011-05-23-7 Sun, 22 May 2011 23:31:52 GMT Ура!:) Скоро весна, и... И я наконец-то судя по всему решилась, но даже пока не буду об этом говорить или сильно думать - пусть все идет само собой!<div><br></div><div>Погода - радует, правда сыро стало... Друзья - радуют, я сама себя радую, в общем все-все радует, и я даже вчера нашла конвертер для аудио наконец, и теперь наконец загнала музыку в плеер - всю ту, которая там почему-то не проигрывалась. Теперь - проигрывается!:)</div><div><br></div><div>Что еще... Еще - хочется гулять круглосуточно, только вот еще не лето, да и времени нету на круглосуточное гуляние - оно появится потом. И не только на гуляния, а и на все-все остальное.&nbsp;</div><div><br></div><div>Что еще??)) Не знаю, просто настроение какое-то... Солнечное. Наверно потому, что Солнце все-таки выглянуло, и сегодня я даже почувствовала, что он уже Пригревает.&nbsp;</div><div><br></div><div>Виват!!))</div> Ура!:) Скоро весна, и... И я наконец-то судя по всему решилась, но даже пока не буду об этом говорить или сильно думать - пусть все идет само собой!<div><br></div><div>Погода - радует, правда сыро стало... Друзья - радуют, я сама себя радую, в общем все-все радует, и я даже вчера нашла конвертер для аудио наконец, и теперь наконец загнала музыку в плеер - всю ту, которая там почему-то не проигрывалась. Теперь - проигрывается!:)</div><div><br></div><div>Что еще... Еще - хочется гулять круглосуточно, только вот еще не лето, да и времени нету на круглосуточное гуляние - оно появится потом. И не только на гуляния, а и на все-все остальное.&nbsp;</div><div><br></div><div>Что еще??)) Не знаю, просто настроение какое-то... Солнечное. Наверно потому, что Солнце все-таки выглянуло, и сегодня я даже почувствовала, что он уже Пригревает.&nbsp;</div><div><br></div><div>Виват!!))</div> https://pit.ucoz.com/blog/i_pro_gorod_i_pro_menja_i_pro_desperado_400/2011-02-21-6 larinel https://pit.ucoz.com/blog/i_pro_gorod_i_pro_menja_i_pro_desperado_400/2011-02-21-6 Mon, 21 Feb 2011 14:48:07 GMT Когда женщина любит - она хочет быть все время с любимым. Она смотрит на него - не может насмотреться. Дышит им - и не может надышаться. Он для нее - как кислород... А мужиков "прошибает" гораздо позже. Вот и получается так через полгодика: она уже от боли снова спряталась в свою раковину, а он посидел, понял, что ему вокруг ветра от ее беготни не хватает, и опомнился. А ее душа - уже далеко. Она уже в своей раковине - подруги, интересы, встречи. А часто - и другие мужчины...&nbsp;<div><br></div><div>А потом он кричит: "Почему ты не сказала???" Или: "Я все понял!!!!" А она тихо опускает ресницы, стараясь скрыть слезы, которые все равно наворачиваются на глаза, и думает: "А я тебе столько раз говорила, но ты меня не слышал." И в этот момент просто хочется умереть на месте, потому как к прошлому возврата уже нет, но сожаления - еще остались.</div><div><br></div><div>Я все понимаю, все эти расхожие фразы - типа мы с разных планет, они - с Марса, мы с Венеры, и прочее, и прочее, и прочее..... Когда женщина любит - она хочет быть все время с любимым. Она смотрит на него - не может насмотреться. Дышит им - и не может надышаться. Он для нее - как кислород... А мужиков "прошибает" гораздо позже. Вот и получается так через полгодика: она уже от боли снова спряталась в свою раковину, а он посидел, понял, что ему вокруг ветра от ее беготни не хватает, и опомнился. А ее душа - уже далеко. Она уже в своей раковине - подруги, интересы, встречи. А часто - и другие мужчины...&nbsp;<div><br></div><div>А потом он кричит: "Почему ты не сказала???" Или: "Я все понял!!!!" А она тихо опускает ресницы, стараясь скрыть слезы, которые все равно наворачиваются на глаза, и думает: "А я тебе столько раз говорила, но ты меня не слышал." И в этот момент просто хочется умереть на месте, потому как к прошлому возврата уже нет, но сожаления - еще остались.</div><div><br></div><div>Я все понимаю, все эти расхожие фразы - типа мы с разных планет, они - с Марса, мы с Венеры, и прочее, и прочее, и прочее... Но какой бы ты ни был марсианин, достань, блядь, бананы из ушей хоть раз, и хоть раз попробуй влезть в шкуру женщины. Чисто теоретически. И прочувствовать, каково если с тобой поступают как поступаешь ты. Попробуй! Я уверена - ты будешь не в восторге. Так не лучше ли с самого начала слушать - и слышать, не делать больно, заботится и бросить все свои самоутвержденческие попытки. Самоутвердиться на любящем тебя существе - очень легко. А обижать слабого - может только тот, кто еще слабее... Силой силу - не докажешь. Тем более, когда ранишь душу женщины или бьешь собаку...&nbsp;</div> https://pit.ucoz.com/blog/sovershenno_nichego_pro_gorod_prosto_pro_menja/2011-02-15-5 larinel https://pit.ucoz.com/blog/sovershenno_nichego_pro_gorod_prosto_pro_menja/2011-02-15-5 Tue, 15 Feb 2011 13:51:49 GMT <p>Когда в такой мороз идешь по городу, единственное, что ощущаешь - это спокойствие. Горят фонари, горят окна, и за каждым окном - своя какая-то История, свои страдания, свои радости. А ты идешь мимо, и тебе - спокойно. Спокойно оттого, что твоя боль - уже позади. Ты уже пережила ее, и рана начала рубцеваться. У вас когда-нибудь бывали раны? Большие, которые зарастали сверху корков, и получался рубец? Да? Значит, вы знаете, что когда трогаешь этот рубец, уже не больно. </p><p>Но меня как женщину пугает в этих размышлениях одно... Рубец - это эстетически некрасиво. И потом, если он у тебя образовался там, где должна быть Любовь - это значит, что ты какое-то время не сможешь любить. И тебе нужен будет пластический хирург. Нет, нет, психологов я не имею в виду. Психологи - это косметологи. Кто-то должен будет вылечить твою душу, потому как сама ты - не сможешь этого сделать. А вот найти хорошего пластического хирурга, да чтобы недорого и качественно... Ну, я думаю это все понимают, и под... <p>Когда в такой мороз идешь по городу, единственное, что ощущаешь - это спокойствие. Горят фонари, горят окна, и за каждым окном - своя какая-то История, свои страдания, свои радости. А ты идешь мимо, и тебе - спокойно. Спокойно оттого, что твоя боль - уже позади. Ты уже пережила ее, и рана начала рубцеваться. У вас когда-нибудь бывали раны? Большие, которые зарастали сверху корков, и получался рубец? Да? Значит, вы знаете, что когда трогаешь этот рубец, уже не больно. </p><p>Но меня как женщину пугает в этих размышлениях одно... Рубец - это эстетически некрасиво. И потом, если он у тебя образовался там, где должна быть Любовь - это значит, что ты какое-то время не сможешь любить. И тебе нужен будет пластический хирург. Нет, нет, психологов я не имею в виду. Психологи - это косметологи. Кто-то должен будет вылечить твою душу, потому как сама ты - не сможешь этого сделать. А вот найти хорошего пластического хирурга, да чтобы недорого и качественно... Ну, я думаю это все понимают, и подробно описывать это не нужно...</p><p>Итак... Ты идешь по Городу. За каждым окном - своя История. За каждым окном - теплый дом, люди - прижавшиеся друг к другу, или ссорящиеся, или готовящие ужин... А ты идешь одна, тебе изредка сигналят машины, а тебе просто Спокойно. Рана - зарубцевалась. Душа - почти спит. И тебе грустно. Ты вспоминаешь Его глаза, Его улыбку, Его прикосновения... И жалеешь только об одном... Что ты так устремилась ему навстречу, ты с такой готовностью распахнула ему всю свою душу, что теперь... Что сейчас... Что... Осталось только туда вылить ушат холодной воды.... Почему? Ах, оставьте))) Да просто лишь потому, что такой горячей душой можно только обжечь...</p><p>И самое грустное, что ты во всем виновата сама...</p> https://pit.ucoz.com/blog/pro_moroz_gorod_i_spokojstvie/2011-02-12-4 larinel https://pit.ucoz.com/blog/pro_moroz_gorod_i_spokojstvie/2011-02-12-4 Sat, 12 Feb 2011 19:32:26 GMT <p>Как же хочется написать... Или сказать так, чтобы человек услышал. Чтобы он понял, как он дорог. Чтобы он понял, что чем больше он дорог, тем больнее от него что-то слышать. Что-то такое, что в общем-то не говорят тем, кто дорог. Как достучаться до человека... </p><p>Что делать тогда, когда чувствуешь бессилие, когда чувства разрывают твою душу на куски, а ты тыкаешься как котенок в холодную стену... Почему? Почему не можешь сказать, что думаешь? Потому, что Уважаешь. Где-то - смягчаешь, где-то - молчишь, где-то тихо закусываешь губу, и твои глаза становятся еще более темными. От боли.</p><p>И ты думаешь, думаешь целыми вечерами, переживаешь утром, тревожишься днем. А тот кусок души, который принадлежит ему - когда-то медленно тлеет, а когда-то раздувается огнем от его несправедливых слов, хамства и эгоизма и вот-вот, глядишь, сгорит до тла. А на выжженной земле ничего не растет. Долго. Очень долго. Целую вечность.</p><p>Но пока ты тушишь огонь этой боли, пока у тебя еще есть надежд... <p>Как же хочется написать... Или сказать так, чтобы человек услышал. Чтобы он понял, как он дорог. Чтобы он понял, что чем больше он дорог, тем больнее от него что-то слышать. Что-то такое, что в общем-то не говорят тем, кто дорог. Как достучаться до человека... </p><p>Что делать тогда, когда чувствуешь бессилие, когда чувства разрывают твою душу на куски, а ты тыкаешься как котенок в холодную стену... Почему? Почему не можешь сказать, что думаешь? Потому, что Уважаешь. Где-то - смягчаешь, где-то - молчишь, где-то тихо закусываешь губу, и твои глаза становятся еще более темными. От боли.</p><p>И ты думаешь, думаешь целыми вечерами, переживаешь утром, тревожишься днем. А тот кусок души, который принадлежит ему - когда-то медленно тлеет, а когда-то раздувается огнем от его несправедливых слов, хамства и эгоизма и вот-вот, глядишь, сгорит до тла. А на выжженной земле ничего не растет. Долго. Очень долго. Целую вечность.</p><p>Но пока ты тушишь огонь этой боли, пока у тебя еще есть надежда отвоевать у этого огня хоть пядь, чтобы засеять ее чем-то очень красивым, обогреть солнышком и полить теплым дождем. Чтобы расцвело это что-то красивое, а потом - подарить это ему. Просто так. Чтобы он понял, насколько он ценен для тебя... </p><p>А потом поможно отвоевать еще пядь, еще и еще. И вырастить там уже что-то трогательное, Ваше, ценное, живое.</p><p>Но пока эта земля все горит. И огонь сжигает то живое, что там есть. А сверху кто-то сыпет соль. А соль по открытой ране - это очень больно. Не пробовали? И не пробуйте.</p><p>И я кружу по городу под снегом. Чтобы хоть немного потушить огонь. Но все больше начинает пылать голова. От мыслей, от мороза. От войны с самой собой.</p><p>А жаль. </p> https://pit.ucoz.com/blog/mnogo_pro_sebja_nemnogo_pro_sneg_i_sovsem_nichego_pro_gorod/2011-02-11-3 larinel https://pit.ucoz.com/blog/mnogo_pro_sebja_nemnogo_pro_sneg_i_sovsem_nichego_pro_gorod/2011-02-11-3 Thu, 10 Feb 2011 23:56:05 GMT <p>Я сегодня гуляла по Лиговке, Обводному и Семенцам. Меня в последнее время очень лечат эти места. Жизнь - бежит, происходит так много всего, а потом что-то кончается, и становится очень пусто. На душе пусто. И в такие моменты я иду в Семенцы. Я хожу по улицам, кивая любимым домам. И не думаю ни о чем. Да нет, вру, конечно. Конечно я думаю... Я вспоминаю. Я вспоминаю каждый день и каждый час, я удивляюсь, почему что-то кончается. Но потом я вспоминаю, что все имеет начало и конец - даже Вселенная. Она рождается, а потом умирает. Как? Я могу рассказать, как умирают Вселенные. </p><p>Начнем с самого начала. С Рождения. Она рождается - яркая-яркая, красивая-красивая, и снег в ней такой искристый и чистый, и глаза смотрящих друг на друга так блестят от восторга, и все удается, и все получается... И все хорошо. И нет пока ни сомнений, ни сожалений, ни недоверия, ни боли. Все - прекрасно. Все настолько прекрасно, что в душу начинает заползать страх. И Вселенная реагирует на этот страх почти... <p>Я сегодня гуляла по Лиговке, Обводному и Семенцам. Меня в последнее время очень лечат эти места. Жизнь - бежит, происходит так много всего, а потом что-то кончается, и становится очень пусто. На душе пусто. И в такие моменты я иду в Семенцы. Я хожу по улицам, кивая любимым домам. И не думаю ни о чем. Да нет, вру, конечно. Конечно я думаю... Я вспоминаю. Я вспоминаю каждый день и каждый час, я удивляюсь, почему что-то кончается. Но потом я вспоминаю, что все имеет начало и конец - даже Вселенная. Она рождается, а потом умирает. Как? Я могу рассказать, как умирают Вселенные. </p><p>Начнем с самого начала. С Рождения. Она рождается - яркая-яркая, красивая-красивая, и снег в ней такой искристый и чистый, и глаза смотрящих друг на друга так блестят от восторга, и все удается, и все получается... И все хорошо. И нет пока ни сомнений, ни сожалений, ни недоверия, ни боли. Все - прекрасно. Все настолько прекрасно, что в душу начинает заползать страх. И Вселенная реагирует на этот страх почти сразу и очень бурно. Снег начинает расползаться под ногами, превращаясь в жидкую грязь, а в глазах друг-на-друга-смотрящих уже нет восторга. А дальше... </p><p>А дальше что-то у меня пропало желание писать. Может быть, когда я переживу все это, я напишу. Все и подробно. А сейчас мне просто холодно, пусто и одиноко стоять на осколке своей Вселенной...</p> https://pit.ucoz.com/blog/ligovka/2011-01-30-2 larinel https://pit.ucoz.com/blog/ligovka/2011-01-30-2 Sat, 29 Jan 2011 22:04:36 GMT Иногда становится так тоскливо-тоскливо... Ты идешь по улице, не поднимая глаз. А на улице - ноябрь. И влажны-влажный воздух, комкуясь на твоих ресницах, время от времени скатывается с них слезами. А вокруг никто и не замечает, что ты - плачешь. Вокруг все бегут куда-то, куда-то спешат. И неудивительно - ведь человек - это то же животное, но к сожалению, с умением мыслить. И можно рассуждать бесконечно, хорошо это или плохо, но очень хорошо заметно одно- &nbsp;да, он мыслит. Но в основном - ка отнять, как присвоить, как сделать свою нору мягче и уютнее. Я не хочу сказать, что делать свою нору уютнее - это плохо или неестественно. Это и хорошо, и естественно. Но вот беда - такой разумный и мыслящий человек, знающий так много о ТОМ, КАК надо, и о ТОМ, как ЛУЧШЕ, ах да, и еще о том как ПРАВИЛЬНО - он идет по головам. Осознавая все это, понимая в меру возможностей - он просто выстраивает линию поведения так, чтобы максимально остаться белым-белым, а захапать как можно больше. Об этом и без... Иногда становится так тоскливо-тоскливо... Ты идешь по улице, не поднимая глаз. А на улице - ноябрь. И влажны-влажный воздух, комкуясь на твоих ресницах, время от времени скатывается с них слезами. А вокруг никто и не замечает, что ты - плачешь. Вокруг все бегут куда-то, куда-то спешат. И неудивительно - ведь человек - это то же животное, но к сожалению, с умением мыслить. И можно рассуждать бесконечно, хорошо это или плохо, но очень хорошо заметно одно- &nbsp;да, он мыслит. Но в основном - ка отнять, как присвоить, как сделать свою нору мягче и уютнее. Я не хочу сказать, что делать свою нору уютнее - это плохо или неестественно. Это и хорошо, и естественно. Но вот беда - такой разумный и мыслящий человек, знающий так много о ТОМ, КАК надо, и о ТОМ, как ЛУЧШЕ, ах да, и еще о том как ПРАВИЛЬНО - он идет по головам. Осознавая все это, понимая в меру возможностей - он просто выстраивает линию поведения так, чтобы максимально остаться белым-белым, а захапать как можно больше. Об этом и без меня написано множество работ серьезных и не очень... Но меня это тоже волнует. Не может не волновать... https://pit.ucoz.com/blog/pro_zhizn/2010-11-15-1 larinel https://pit.ucoz.com/blog/pro_zhizn/2010-11-15-1 Mon, 15 Nov 2010 12:34:06 GMT