Блог

Тихая. Нежная. И очень грустная... ... Читать дальше »

Я честно говоря уже слегка выплакала все глаза. И брожу как неприкаянная по Питеру. По самым отдаленным от метро местам центра... Я даже знаю, какая она была... Она мне снилась когда-то. Лет 10 назад, наверно. Махонькая... Очень красивая, как куколка. Со светлыми вьющимися волосами. И почему-то в моем сне - без глаз. Сон был сначала счастлвый, пусть и немного тревожный. Я видела ее, как она бежала к машине. А потом выскочила ей навтречу, наклнилась над ней, помню, как волоски ее густые рассыпались по плечикам... А потом она подняла ко мне свое личико, и я увидела, что глаз у нее - нет. Что они выколоты. На это месте я начала рыдать, и проснулась... А из высокого окна в квартире на Васильевском лился утренний солнечный свет.

Утром несколько дней назад я тоже проснулась на Васильевском. В той же квартире. И в окно опять лился утренний солнечный свет. Только разница была в том, что в прошлый раз я проснулась от кошмара, который лишь приснился. А в этот - от того, который случился ... Читать дальше »

Ура!:) Скоро весна, и... И я наконец-то судя по всему решилась, но даже пока не буду об этом говорить или сильно думать - пусть все идет само собой!

Когда женщина любит - она хочет быть все время с любимым. Она смотрит на него - не может насмотреться. Дышит им - и не может надышаться. Он для нее - как кислород... А мужиков "прошибает" гораздо позже. Вот и получается так через полгодика: она уже от боли снова спряталась в свою раковину, а он посидел, понял, что ему вокруг ветра от ее беготни не хватает, и опомнился. А ее душа - уже далеко. Она уже в своей раковине - подруги, интересы, встречи. А часто - и другие мужчины... 

Когда в такой мороз идешь по городу, единственное, что ощущаешь - это спокойствие. Горят фонари, горят окна, и за каждым окном - своя какая-то История, свои страдания, свои радости. А ты идешь мимо, и тебе - спокойно. Спокойно оттого, что твоя боль - уже позади. Ты уже пережила ее, и рана начала рубцеваться. У вас когда-нибудь бывали раны? Большие, которые зарастали сверху корков, и получался рубец? Да? Значит, вы знаете, что когда трогаешь этот рубец, уже не больно. 

Но меня как женщину пугает в этих размышлениях одно... Рубец - это эстетически некрасиво. И потом, если он у тебя образовался там, где должна быть Любовь - это значит, что ты какое-то время не сможешь любить. И тебе нужен будет пластический хирург. Нет, нет, психологов я не имею в виду. Психологи - это косметологи. Кто-то должен будет вылечить твою душу, потому как сама ты - не сможешь этого сделать. А вот найти хорошего пластического хирурга, да чтобы недорого и качественно... Ну, я думаю это все понимают, и под ... Читать дальше »

Как же хочется написать... Или сказать так, чтобы человек услышал. Чтобы он понял, как он дорог. Чтобы он понял, что чем больше он дорог, тем больнее от него что-то слышать. Что-то такое, что в общем-то не говорят тем, кто дорог. Как достучаться до человека... 

Что делать тогда, когда чувствуешь бессилие, когда чувства разрывают твою душу на куски, а ты тыкаешься как котенок в холодную стену... Почему? Почему не можешь сказать, что думаешь? Потому, что Уважаешь. Где-то - смягчаешь, где-то - молчишь, где-то тихо закусываешь губу, и твои глаза становятся еще более темными. От боли.

И ты думаешь, думаешь целыми вечерами, переживаешь утром, тревожишься днем. А тот кусок души, который принадлежит ему - когда-то медленно тлеет, а когда-то раздувается огнем от его несправедливых слов, хамства и эгоизма и вот-вот, глядишь, сгорит до тла. А на выжженной земле ничего не растет. Долго. Очень долго. Целую вечность.

Но пока ты тушишь огонь этой боли, пока у тебя еще есть надежд ... Читать дальше »

Я сегодня гуляла по Лиговке, Обводному и Семенцам. Меня в последнее время очень лечат эти места. Жизнь - бежит, происходит так много всего, а потом что-то кончается, и становится очень пусто. На душе пусто. И в такие моменты я иду в Семенцы. Я хожу по улицам, кивая любимым домам. И не думаю ни о чем. Да нет, вру, конечно. Конечно я думаю... Я вспоминаю. Я вспоминаю каждый день и каждый час, я удивляюсь, почему что-то кончается. Но потом я вспоминаю, что все имеет начало и конец - даже Вселенная. Она рождается, а потом умирает. Как? Я могу рассказать, как умирают Вселенные. 

Начнем с самого начала. С Рождения. Она рождается - яркая-яркая, красивая-красивая, и снег в ней такой искристый и чистый, и глаза смотрящих друг на друга так блестят от восторга, и все удается, и все получается... И все хорошо. И нет пока ни сомнений, ни сожалений, ни недоверия, ни боли. Все - прекрасно. Все настолько прекрасно, что в душу начинает заползать страх. И Вселенная реагирует на этот страх почти ... Читать дальше »

Иногда становится так тоскливо-тоскливо... Ты идешь по улице, не поднимая глаз. А на улице - ноябрь. И влажны-влажный воздух, комкуясь на твоих ресницах, время от времени скатывается с них слезами. А вокруг никто и не замечает, что ты - плачешь. Вокруг все бегут куда-то, куда-то спешат. И неудивительно - ведь человек - это то же животное, но к сожалению, с умением мыслить. И можно рассуждать бесконечно, хорошо это или плохо, но очень хорошо заметно одно-  да, он мыслит. Но в основном - ка отнять, как присвоить, как сделать свою нору мягче и уютнее. Я не хочу сказать, что делать свою нору уютнее - это плохо или неестественно. Это и хорошо, и естественно. Но вот беда - такой разумный и мыслящий человек, знающий так много о ТОМ, КАК надо, и о ТОМ, как ЛУЧШЕ, ах да, и еще о том как ПРАВИЛЬНО - он идет по головам. Осознавая все это, понимая в меру возможностей - он просто выстраивает линию поведения так, чтобы максимально остаться белым-белым, а захапать как можно больше. Об этом и без ... Читать дальше »